140102微博段子40则3

　　1、一日，坐公交车，看见一妹子在坐着吃东西，旁边站两个老人，于是，默默走过去背对着她放个屁，淡定下车。

2、黑木耳弱爆了，今天跟一少妇聊天，我：“把你黑木耳给我吃吧”？少妇：“黑木耳没有，不过可以让你弟弟到黑龙江里洗个澡”！黑龙江……我在风中凌乱了

3、今天早上因为发高烧去医院打点滴，在车上没位置了，就扶着车座，后来一位老婆婆说，年轻人来这坐吧。不不不我连忙拒绝，她说你看你满头虚汗。看样子因该是发高烧了吧，快过来坐吧。我当时万分感激，太有爱了！！！

4、我这小心脏今天狂跳了一天了，去买两条内裤，给了钱没拿内裤就走了，一手提着衣服一手拿着手机的，最后悲剧了，走在街上走了老远了，那个热情的阿姨就是那个店的老板娘，老远的就喊：帅哥你内裤没拿走啊。我永远也忘不了那些人看我的眼神………

5、真事，我一朋友的老婆没事就吹自己的老公是梁山好汉，一天我老婆问她究竟什么意思，她幽怨的说：不逼不上来

6、女：我日日夜夜想你！ 男：我正好与你相反 女：什幺？你不想我？ 男：不是不是，你从后面往前念 女：你想...好讨厌！

7、我媳妇和同事媳妇都怀孕了，并且日子相差不多， 怀孕7个月左右的时候同事出差不在家， 我就开车带着两个大肚婆改善生活，到饭店三个人吃吃笑笑很开心， 边上几个大哥一边吃饭一边偷偷的看我，羡慕之色溢于言表。 我想他们误会了！……

8、今天到盆友家吃饭，后来看他女儿屁颠屁颠回来，精神无采，也不吃饭，她妈妈问她怎么了，结果那小丫头回：天天看见妈妈和爸爸晚上床上做运动，很开心，刚和隔壁哥哥玩了和你们一样的运动，好累……

9、跟一男同事吃饭，他中途调戏女服务员说：服务员上两个妞。女服务员：先生您是在这里吃还是打包？男同事：一个在这里吃，一个打包！

10、由于很爱老婆啦，所以叫老婆宝宝，刚刚叫了声宝宝，一岁半的儿子和老婆一起回头望着我……我竟然忘记什么事了！忘记叫的是谁了！

11、我家狗狗最近变聪明了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大叫好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了。

12、今天去上厕所，边上厕所边玩手机，冲了厕所，准备擦完走人，这时电话响了，手机没拿好，直接就掉了下去了，赶紧拿起手机给我朋友看看（我朋友是修手机的），我告诉他我手机掉水里，我朋友说那还修干吗，我就说，手机修好我想知道是哪个混蛋打电话给我的....

13、今天和同桌吵架了，白热化时，她来了句：“我同桌是傻b!”我一想：丫的，敢骂我傻b？我爆起，把桌子一拍：“艹！你同桌才是傻b！”她噗嗤一笑，你们我同桌真喜人，骂她还笑...

14、女儿：“爸，帮我洗澡吧。”爸：“你不知道男女不能一起洗澡吗？”“那你也不能给妈洗吗？”爸：当然！““你骗人，上次阿姨还给你洗澡了呢。”

15、和女朋友谈了一个多月，一直想要，但她不肯，昨晚看完电影，终于答应了。她说：去KFC吧！虽然莫名其妙，还是带她到肯德基门口，然后她就甩我一个大耳光，很气愤的打车回家了，留我在那凌乱。TM有病啊

16、今天去小卖部买东西，总共买了五块钱的东西，给了十块钱老板顺手找了我十五。我一愣，本着不占小便宜的心态我把十块又还给了老板，这时老板也愣了一下看了看那张十块的旧钞麻利的换了张新的给我......

17、早上同学问我，你知道母鸡为什么下完蛋要叫嘛？俺说不知道，她笑眯眯地说，因为它屁眼疼。

18、如果冬天起不了床的时候，想想苍老师说过 ：“除非你能在床上赚钱，不然你没有理由赖在床上”

19、我只能说现实，女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要…………

20、路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力地将女孩背了起来。女孩纳闷:“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”“因为对我来说，你就是全世界……”女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边的“最重的人”四个字生生的咽回去…

21、昨晚去酒吧喝酒。一扎啤酒下去尿急跑厕所。当我正畅快的嘘嘘的时候突然听到一个女子在说话。我想这是男厕所啊，难道是我跑错了，我还特意跑出去了一下确实是男厕所。脑袋一热我就冲那女汉子喊：姑娘，你跑男厕所来了。结果只听到一声哐铛，有东西掉水里了。接着是：啊！我的手机……我悄悄的离开了。

22、在车上，听见旁边的一位美女讲电话：老公你晚上回来不？那你晚饭吃什么。好的，我煮好等你回来。开车注意安全，我也爱你。然后挂了电线分钟。又接一个电话：晚上你不要来了，我老公要回来......汗颜

23、我承认快30岁的我长的有点着急，所以20多岁的小姑娘喊我叔叔也能接受，同龄人喊我大叔我也可以接受了，哪怕是四十岁的人喊我大哥！我也认了！可你五十多岁的大妈问我有老伴没是几个意思啊？

24、KTV二货同事对苦追好久的MM表白唱了一首”西游记”，当时我们就笑喷了，当他唱到”吃俺老孙一棒”时，我们都震惊了，原来还有这么直接的表白……

25、生物课上，老师为了让学生观察蚯蚓有多个心脏，需要把蚯蚓切成两段。大多数人的蚯蚓切完的都还活着，可是有一个人的却死了，老师过去一看，大叫“谁叫你把它竖着切的！”

26、闺蜜某次心血来潮剃了个光头，经过几次被误以为白血患者后，她带了个假发，g潮来了，一次她参加跳舞节目做甩头动作猛一用力假发华丽丽滴被甩了出去，把一男老师吓得摊在地上说：妈呀，我还以为谁的头掉了..

27、晚上，和老婆躺床上看电影，老婆忽然看见床头有平安夜的苹果，让我拿去洗了给她吃，心里十分不乐意，就问她你要不要去皮？老婆说：要！我就拿着苹果啃起来了....

28、公路上警察要求女司机出示驾照，女司机：怎么了？交警：你压着黄线了，女司机：咋啦？压断了？压断了 断了～

29、原本打算靠打拼到三十岁在上海买一套房子，现如今我只完成了一半那就是我已经三十了...

30、看到揭发职场潜规则的新闻，我诚心逗男友：我要是遇到这样的老板，我该怎么办？男友在玩dota也不理我。我再挑逗道：我一定要将计就计然后揭发给他老婆。这时男友说：不会有老板会为你冒这个险的....

31、真事，有一次和男友去买内衣，我让他给我选一个，这货居然说：一个内衣这么贵，真浪费，你那个用创可贴就够了。

32、和老公看电视的时候， 我拿我家锤背的卡通锤当话筒，伸老公嘴边问："这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛，老公你就谈一下嘛……" 然后老公就很淡定的伸出手，弹了一下我的"话筒"，然后很深沉的说："好了，弹一下了"……

33、和女友去ktv,尿急去wc,进去看到门后一男玩手机，心中暗骂一句无聊， 还有人躲这里玩，完事刚想出门，一女孩推门而入，我无解，以为误入女厕，当看到无误时男厕里面响起一声清脆的耳光并伴随一句怒骂：别以为躲这里老娘就不知道你在给她发短信！我瞬间给跪了

34、晚上十点半接到朋友的电话：哥心里烦，出来喝两杯。我问：咋啦？哥们回：别提了，刚搂着老婆准备睡觉，也不知道自己哪根筋搭错了，来了句：还是搂着自己的老婆睡踏实。然后，就没有然后了...

35、有天去姐家里作客，好像姐夫和姐闹了别扭，然后临走前姐给了我一大堆吃的，我说不给姐夫留点吗？她说：给狗吃也不留给他！我在满怀感激中似乎听懂些什么！

36、今天被儿子班主任请去，说儿子考试乱写，思想极其不端正，我一看试卷，只见儿子试卷上写了一副对联，上联是：儿子出题太难，下联是：孙子监考过严，横批：老子不会！！！真尼玛是我儿子啊，文化内涵就是高啊！！

37、早上送外甥去幼儿园，有个娃娃爸爸进来送孩子，一起停的车，然后这位兄台停车开门，大喊一声：我擦，忘带孩子了。

38、妻子对丈夫的说：你个没用得东西，工作干不好，家务也干不好，你到底能干什么？丈夫想了一会说：嗯，我只能干你！

39、话说吃红薯，会放屁，买了一块热腾腾的红薯，吃了后屁意有增无减啊，一直放，突然一个大臭屁，把老公直接从被窝蹦出去，赤脚站在地上的老公，弱弱的给我递了张纸，说：“擦擦，看是不是有屎，太TM臭了。“...

40、一次坐大巴回家，车上不让吃东西，车走了四个多小时之后，一大叔吃瓜子，司机说不让吃，大叔道：也不找个服务区上厕所，吃点瓜子吸收一下水分怎么了？全车汗颜.....